Séries kelméricas

18/07/2008

SÉRIES

Algumas destas séries são contos divididos em capítulos, que depois foram unidos numa mesma postagem. Outras são contos envolvendo o mesmo personagem ou os mesmos personagens, publicados separadamente. Outras são postagens independentes. Tem erotismo, humor, absurdo… Escolha a sua.

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As Aventuras de Diametral e Ninfa Jessi

A mais bela e safada história de amor jamais contada. Diametral e Ninfa Jessi exercitam seu poliamor em aventuras deliciosas e picantes. Os bastidores das histórias estão disponíveis para Leitores Vips.

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O Último Homem do Mundo

O sonho de Agenor é que todas as mulheres do mundo o desejem. Para isso ele está disposto a fazer um pacto com o diabo. Mas há um velho ditado que diz: cuidado com o que deseja pois você pode conseguir… OBS.: A série foi transformada numa postagem única.

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Um Ano na Seca

O que pode acontecer a um homem quando de repente, por mais que tente, não aparece mulher de jeito nenhum?

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AsTarasDeLaraLogo-01aAs Taras de Lara

Lara só pensa naquilo, desde pequena. E ai do homem que não a satisfaz. Os bastidores das histórias estão disponíveis para Leitores Vips.

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RealParaleloLogo-01Real Paralelo

Aqui a ficção e a realidade se encontram no infinito. Coisas tão estranhas e insólitas, tão absurdas, que não podem ser verdade. Ou são?

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figsexyeindeciso01Sexy e Indeciso

Quatro amigos e suas aventuras e desventuras em busca da mulher ideal. Mas será que ela existe mesmo? Não poderia haver várias mulheres ideais simultâneas? É verdade que elas mudaram e nós continuamos no tempo das cavernas? Por que elas dizem que homem é tudo igual e, no entanto, elas escolhem tanto? Essas e outras questões temperadas com muito humor, cerveja, rodas de pôquer e futebol na tevê. O conteúdo total da série, incluindo os detalhes mais picantes, estarão disponíveis para Leitores Vips. EM BREVE.

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ErrikelInvestigacoesSexuais-11

Errikelmer Investigações Sexuais

Errikelmer e sua secretária, uma barata alcoólatra e ninfômana chamada Tábata, formam uma primorosa dupla no submundo das investigações sexuais. Os bastidores das histórias estão disponíveis para Leitores Vips.

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COMENTÁRIOS
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A garçonete rolante

17/07/2008

17jul2008

E como ela já tem nome de vodca, uau, nosso Stone deve ficar confuso sem saber se come ou se bebe a moça

Músico do Rolling Stones troca mulher por garçonete russa de 18 anos O músico Ronnie Wood, 61, guitarrista dos Rolling Stones, abandonou a mulher, Jo Wood, com quem estava casado havia 23 anos, para viver com uma garçonete russa de 18 anos.

Garçonetes, ah, as garçonetes… Vou ser bem sincero com você, leitorinha. Essas moças mexem com a gente. As das praças de alimentação dos xópin centers nem tanto, essas são todas iguais nos uniformes e na postura pasteurizada, refletindo aquele clima irritantemente esterilizado dos xópins, tudo certinho, a caretice, a formalidade… Mas até essas possuem seus admiradores entre os que preferem as mais recatadas.

Ron Wood conheceu a garçonete três meses atrás, num bar em Londres, e se apaixonou por ela depois de alguns goles a mais. Os dois se tornaram companheiros de bar nos últimos tempos.

As garçonetes dos bares, ah, essas são especiais. Costumam ser mais espertas, mais descoladas, sabem lidar com os engraçadinhos. Se a gente brinca muito com uma garçonete de xópin, ela chama o gerente. A garçonete de bar não chama ninguém: ela mesma nos joga o chope na cara.

Segundo o tabloide britânico The Sun, a adolescente Ekaterina Ivanova já se transferiu à residência de Wood na Irlanda, enquanto a ex-mulher voltou a morar com a família, nos arredores de Londres. Amigos do guitarrista garantem que Wood tem bebido demais – ele chega a tomar duas garrafas de vodka sozinho.

O contexto ajuda, claro, afinal nos bares a gente tá mais relaxado e se sente naturalmente mais disponível… Se você é uma garçonete de bar e tem seu charme (nem precisa ser linda), então saiba: tá assim ó, de gente apaixonada por você, homens e mulheres, acredite. Claro, você já percebeu alguns olhares, já sacou que aquele cara vai lá só pra ver você, que aquela menina sempre quer ser atendida por quem, por você… Mas talvez não saiba que pra muita gente você é uma espécie de deusa da noite, poderosa, inalcançável e cruel, e que alguns até cairiam de joelhos suplicando “me atende por toda a eternidade, por favor” ou “leva eu pra tua casa e me serve ração no pratinho do gato”…

A ex-modelo Jo Wood preferiu não dramatizar o episódio, dizendo que se trata somente de “umas férias” e que Ronnie e a garota russa não têm uma relação amorosa propriamente dita. Já Ekaterina disse que não concorda e se apressou em divulgar a notícia de sua nova conquista no site de relacionamentos Facebook.

Um cara de 61 anos e uma garota de 18. Isso não é assim tão comum, vamos admitir. Mas o cara não é um qualquer, mizifia, o cara é um Rolling Stone! Não sei você, mas muita, muita gente daria pra um Stone, qualquer um deles, só pra constar no currículo. Katerina Ivanova tirou a sorte grande e quer aproveitar ao máximo a satisféquixon, claro. E como ela já tem nome de vodca, uau, nosso Stone deve ficar confuso sem saber se come ou se bebe a moça.

Jo Wood teria procurado a garota e pedido que ela deixasse o guitarrista em paz. “Não sou eu que estou tirando ele de você, mas sim ele que está te deixando”, teria argumentado a menina num dos poucos encontros com a então mulher de Wood.

Xiii… Estamos diante de mais uma reedição do clássico A Corna e a Vaca. Nesse enredo, as mulheres adoram trocar de lugar: num dia são as cornas, tendo que aturar uma vaca louca se oferecendo pra cima de seu par, e no outro dia elas são as vacas, tendo que aturar uma corna xata que não consegue segurar seu homem (ou sua mulher, sim, no mundo lésbico rola a mesma baixaria). Isso quando a mulher não atua nos dois papéis ao mesmo tempo, concorrendo ao Oscar de Melhor Atriz e Melhor Atriz Coadjuvante no mesmo ano.

Ekaterina Ivanova foi acusada por Jo de ser “bêbada e aproveitadora”. Enquanto isso, a menina de 18 anos divulga suas fotos num site de relacionamento na internet e avisa aos amigos que agora é namorada de Ronnie Wood.

Ekaterina, sua louquinha das estepes. Aproveite bem, tire muita foto, viaje bastante, assista show dos Stones de graça, tudo é apenas roquenrou mas a gente gosta. E aproveite que porre de duas garrafas de vodca demoooora a passar. E você, Jo, mantenha a classe. Quando seu bebum voltar arrependido do porre de Ivanova, você inclui no perdão aquele diamante que há tempos você paquera na vitrine da H Stern. E daqui a nove meses, pra mostrar que você é mesmo uma mulher de classe, mande de presente uma vodca Kovak, argh!, pra russinha recém-nascida.

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Ricardo Kelmer 2008 – blogdokelmer.com

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LEIA NESTE BLOG

Menu de homem – Na onda da mulher-melancia, mulher-jaca, mulher-filé e outras classificações femininas hortifrutigranjeiras, nada mais justo que nós, homens do sexo masculino, sermos também classificados

As vantagens de ter um amante – O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você

Amar duas mulheres – Não se preocupe, eu te entendo, bode velho, eu também sempre tive essa fantasia de comer a Hello Kitty

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Comentarios01 COMENTÁRIOS

01- lembrei do Pergunte ao Pó do Fante. Shirlene Holanda, São Paulo-SP – abr2019

02- cada um deles tem o que quer no outro… não é sempre assim?! Rogério Nascimento, Campina Grande-PB – abr2019

03- Viva e deixe viver!! Certos casamentos são verdadeiros porres de vodka 😜😜😜 Patrícia Cacau, Fortaleza-CE – abr2019

04- Muito bom. Deb Queiroz, Fortaleza-CE – abr2019

05- Prefiro suas crônicas dadivosas das duvidosas …. rsrs. Abração. Ailton D´Angelo, São Paulo-SP – abr2019

06- Tudo é vaidade debaixo do Sol, já diziam os antigos, pois, ele a vaidade de desfilar com uma menina de 18 anos e ela ao lado de uma celebridade. Cada um satisfazendo a sua necessidade de “se aparecer”. E nós não temos nada a ver com a vida alheia, kkkk. Mas, é bom né, dar opinião na vida dos outros? Eu adoro! Ligia Eloy, Lisboa-Portugal – abr2019

07- Ah as garçonetes…elas são mesmo especiais. Meu primeiro trabalho foi assim: fui na inauguração de um bar na P.I. que chamava Piratantan, chegando lá não tinha ninguém pra servir. Os donos: Maraca, João Carlos Diógenes, Dida e Gibson. A intenção era o bar durar até juntar uma grana pro Rock in Rio 1985. Bom resultado é que nesse dia comecei a trabalhar de garçonete, assim como eu Fernanda Carneiro Cavalcanti e Pepê um menino lindo que perdi contato. O bar durou uns 5 meses e as quintas tinha jazz com a banda…esqueci o nome mas Miguel no baixo, Sabadia vocal, Gersinho guitarra…Muito massa. Bem, o resultado é que nunca fui tão assediada na vida do que nesses meses de garçonete e….fomos todos ao Rock in Rio, que eu já ia mesmo de qualquer jeito. Foi muito bom esse tempo! Ana Lúcia Castelo, Fortaleza-CE – abr2019

….. 08- E eu vivia la…muito massa era o Piratantan. Tempos idos e muito bom. Saudades! Quanto ao texto muito bommmm tmb. Ana Maria Castello – abr2019

09- Já o outro, o Mick, garantiu o futuro da Lucianta Gimenez, dando-lhe um filho. Maria Fatinha, Fortaleza-CE – abr2019


O raio cósmico ultravioleta

14/07/2008

14jul2008

Então naqueles dias o raio cósmico ultravioleta desceu sobre a Terra para tornar realidade os desejos

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O RAIO CÓSMICO ULTRAVIOLETA

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Recebi dia desses uma mensagem estranha. Ela dizia que um tal evento de disparo cósmico ocorreria no dia tal e que isso se daria na forma de um raio pulsante ultravioleta de cor azul-magenta fluorescente, e que seria disparado das altas dimensões do Universo, e que amplificaria a força dos pensamentos e desejos de todas as pessoas, e que…

A mensagem era tão longa que se você fosse ler tudo, perderia o evento. Pra resumir: ela pedia pra todos, nesse dia especial, largarem o egoísmo e se concentrarem em pensamentos de amor, prosperidade, cura, riqueza, bondade e gratidão.

Ih, sei não, esse raio aí, você reparou no jeitão dele? Pulsante. Ultravioleta. Azul-magenta. Fluorescente! Gente, isso é um raio biba… Só faltou dizer que ele descerá acompanhado de uma chuva de purpurina ao som de I Will Survive. Um babado cósmico fortíssimo. Quem diria… Os etês já foram, digamos, mais testosterônicos.

O raio cósmico ultravioleta vai transformar todo mundo em biba? E se eu não quiser virar biba? Nada contra os gays, magina. Sou supercosmicamente a favor da causa gay. Primeiro porque todas as pessoas deveriam ser o que realmente são, o mundo seria bem mais divertido. E depois tem a questão da matemática, né, fia? Mais gay igual a menos concorrência.

Consultei uma amiga. Ela já foi abduzida por uma nave do comandante Asthar. Ela até me mostrou um desenho dele: altão, loirão, olho claro, feições delicadas, usa umas roupas vistosas…. Hummm, esse comandante, sei não. Xapralá. Minha amiga me explicou que o raio cósmico ultravioleta não me tornaria gay, mas que eu deveria esquecer quaisquer pensamentos egoístas e me concentrar seriamente em bons pensamentos, pois o raio os tornaria realidade.

Ora, ora, não diga… Agradeci e voltei pra casa com uma ideia incrível. Seguinte. Todo mundo ia se concentrar em pensamentos tipo paz e amor entre os povos, equilíbrio ambiental e coisital, né? Aí o raio cósmico ultravioleta amplificaria esses pensamentos a tal ponto que o mundo seria consertado, né? Maravilha, já era tempo. Sendo assim, já que finalmente tudo vai se ajeitar, não haveria problema algum se eu puxasse um pouco a brasa pra minha sardinha, né? Então preparei minha listinha de pensamentos pro raio cósmico ultra… Vamos logo abreviar o diabo do nome desse raio, é muito comprido e formal. Então preparei minha listinha de pensamentos pro Racoleta dar uma força. E treinei a segunda pessoa do plural. Você sabe, essas entidades cósmicas adoram um tapetinho vermelho.

Sabedor que a hora mais forte de atuação do Racoleta seria no fim da tarde, quando deu cinco horas lá tava eu na pedra do Arpoador, sentadão lá em cima, o Sol se pondo pro lado da Barra, o som das ondas quebrando, o vento nos meus cabelos sedosos, meu olhar suave no horizonte… Eu tava quase levitando. Até uma camisa azul-magenta eu comprei, acredita? Ainda bem que ali não tinha nenhum conhecido. Então respirei fundo e me concentrei… Ó sagrado Racoleta, vós que desceis das altas dimensões e cruzais o espaço para virdes auxiliar os pobres terráqueos, concedei-me a graça de um desejo, é só um, pois que não ambiciono grandes pretensões, assim sendo, mesmo sabedor que é outra a sua nobre praia, ó fluorescente Racoleta, concedei-me por gentileza… a mulher ideal.

Mulher ideal: linda, gostosa, dadivosa, bissexual, simples, selvagem, divertida, não fumante (mas aceita um natural), adora botequim pé-sujo, é conectada à Natureza, não sabota a própria felicidade, não é consumista compulsiva, atraem-lhe os mistérios, dança em noite de lua, vive me traindo com muitos livros, anda nua pela casa, é louca por blues, assiste comigo os gols da rodada (e comenta!), sonha em viajar por aí sem destino, chora comigo pelas dores do mundo, adormece em meu ombro, desperta de madrugada e sorri por eu estar olhando apaixonado pra ela, quando a gente tá sem grana ela faz um miojo maravilhoso, ama uma sacanagem, curte oral, anal, nasal, axilal, engole, cospe, gargareja, é especialista na posição ventania no bambuzal, faz torneio de peido comigo no banho e me chama na janela pra ver a filha da vizinha de calcinha. Pronto, falei.

Imediatamente um trovão ecoou, apesar do céu estar claro. Depois uma gaivota deu um rasante e, bufo!, soltou um cocô bem na minha cabeça. Interpretei como bom sinal e dei por encerrado o ritual. Desci da pedra e fui pra casa. No caminho, quis dar a camisa azul-magenta pra um mendigo, mas ele não aceitou.

Como já se passaram alguns meses e o mundo continua a mesma merda de sempre, o Oriente Médio aquela confusão e o Bush querendo destruir o planeta, entendi que nem o coitado do Racoleta, com toda a sua boa vontade, conseguiu dar um jeito no egoísmo da espécie. Que pena.

Ou então, arrááá!!! O Racoleta tá tão concentrado no meu pedido que deixou os outros de lado por um momento pra se dedicar somente a ele. Sim, reconheço que talvez não tenha sido um pedido fácil pra um raio azul-magenta fluorescente. Mas ele tem poder pra isso. Ó sagrado Racoleta, muito obrigado, nem sei como vos agradecer. Prometo que assim que ela surgir à minha frente, eu mando vos avisar, vós certamente tendes e-mail, né? Ótimo. Aí vós estareis liberado pra cuidar do resto do mundo. Até porque de que adianta a mulher ideal se não houver mundo pra eu viajar com ela, né? Graaaande Racoleta.

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Ricardo Kelmer 2006 – blogdokelmer.com

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Esta e outras crônicas integram o livro Blues da Vida Crônica

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LEIA NESTE BLOG

Shopping das vidas passadas – Quer dizer que mil anos depois eis-me aqui fazendo a mesma coisa que eu fazia naquelas noites frias das estepes russas, conjeturando sobre o tempo?

Pesadelos do além – O pior pesadelo prum escritor é ser psicografado. Ou melhor: ser mal psicografado.

O médium, o marido, o morto e a amante – Acho que Deus deveria controlar melhor as fronteiras do Além. Tá muito esculhambado

Meu fantasma predileto – Diziam que era a alma de alguém que fora escritor e que se aproveitava do ambiente literário de meu quarto para reviver antigos prazeres mundanos

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O escritor grávido

14/07/2008

14jul2008

Será um lindo bebê, digo, um lindo livrinho, sobre o mais belo de todos os temas

Faz mais de um ano que eu estou grávido. Outro dia, no meio de uma viagem, as contrações ficaram tão fortes que achei que teria a criança na estrada. Não pari não, mas foi nesse momento que tive a ideia de dividir minha gravidez com o mundo. Nesse dia então criei o blog. E as contrações me deram um descanso, ufa.

E aquelas mulheres grávidas que andam para lá e para cá exibindo orgulhosas o barrigão, você já viu? Parece que estão só esperando a gente perguntar com quantos meses estão, para elas abrirem aquele sorriso e desandar a falar: Sete meses, é pra março, é um menino, vai ser ariano, ai, eu adoro esse signo, pega aqui pra você sentir ele chutando, pega… Pois então. Acho que me tornei uma dessas. Estou grávido do meu próximo livro e decidi, com o blog, dividir a gestação com minhas leitorinhas. Pega aqui para você sentir…

Minha intenção é que elas me ajudem, nesses nove meses, a selecionar os textos do livro, opinando, sugerindo, criticando. Será que algum escritor já fez isso antes? E será que deu certo? Não sei, mas agora é tarde para desistir, o blog já está no ar e o livro nascerá a qualquer momento a partir de maio de 2008, encerrando mais uma longa gestação criativa. Geralmente, só mostro o rebento depois do parto, mas dessa vez é diferente: estou mostrando a cria antes dela nascer.

Imagino que você esteja se perguntando sobre o tema do livro, né? O cara já escreveu sobre reencarnação, taoísmo, Matrix, maconha, Orkut, fim dos tempos, o que será dessa vez? Bem, agora é um assunto bem especial. Agora é a vez da coisa mais bonita de toda a inumerável criação. Agora é a vez da mulher.

Nesses últimos anos, a mulher e o feminino foram temas que apareceram bastante em meu trabalho, mostrando-se em muitas crônicas e contos. Isso certamente contribuiu para o fato de hoje serem as mulheres a maioria de meu público leitor. Elas me pedem mais textos, eu escrevo e a cada dia me sinto mais à vontade em explorar o universo feminino, do ângulo dos homens, das próprias mulheres, da sociedade repressora do feminino… e também o meu ângulo particular, de um homem que busca se entender com sua parte feminina e que, justamente por isso, passou a respeitar, admirar, desejar e amar ainda mais a mulher. Em outras palavras: fiquei ainda mais tarado do que já era, o que eu julgava ser impossível… Então nada mais lógico que, dessa vez, gerar meu próximo filho junto com meu público mais atencioso, né?

Isso de dividir a intimidade com pessoas que não conheço é algo muito estranho. Sim, um escritor já divide naturalmente sua intimidade quando publica. Mas no blog vou um passo além, pois além de exibir os textos do livro, comento sobre o próprio processo, as ideias que surgem, os fatos e lembranças relacionados, as minhas dúvidas… Isso mesmo, o blog é um laboratório para o livro, além de uma vitrine das entranhas do processo criativo.

Nas outras gravidezes eu já anunciava o livro pronto, já convidava para o batizado, digo, para o lançamento, eu não buscava causar expectativa no leitor. Agora, eu provoco a expectativa. Hummm… Com tanta gente acompanhando de pertinho, todos os dias, se esse bebê me nasce com três olhos e duas ventas, eu mooorro! Não, isso não vai acontecer. Será um lindo bebê, digo, um lindo livrinho, sobre o mais belo de todos os temas. O blog chama-se Kelmer Para Mulheres, vá desculpando a obviedade, não consegui ser mais original. Mas o nome do livro ainda não sei, tomara que as leitorinhas me deem alguma boa ideia.

O blog me ajudará a aprender sobre elas com elas próprias e, assim, meu novo livro terá muitas parteiras, olha só que maravilha. Se homem pode ler o blog? Claro que não, imagina, é terminantemente proibido. Bem, é verdade que alguns têm passado por lá, acho que se sentem espionando um tipo de clube das mulheres… Ah, tudo bem, não tenho ciúmes das minhas leitorinhas. Quem sabe assim esses caras também aprendem um pouco mais sobre o feminino e se tornam homens mais equilibrados, homens mais atenciosos e gentis com suas mulheres… Seria ótimo, heim, garotas? Só não esperem que o maridão troque a pelada do sábado para passar a tarde se embelezando no salão. Aí já é entender o feminino demais…

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Ricardo Kelmer 2007 – blogdokelmer.com

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Esta crônica integra o livro Vocês Terráqueas – Seduções e perdições do feminino

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O dilema do escritor seboso – Certos escritores amadurecem cedo. Tenho inveja desses. Porque nunca viverão o constrangimento de não se reconhecerem em suas primeiras obras

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Mulher substantivo suculento

13/07/2008

13jul2008

Mulher-comida por si só já se explica: é gostosa, dá água na boca, faz a gente babar. Mulher-esqueleto dá medo, faz a gente rezar

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MULHER SUBSTANTIVO SUCULENTO

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Como você sabe, leitorinha querida, passei os últimos meses mergulhado na gravidez de meu novo livro Vocês Terráqueas e só agora é que retorno ao mundo. Então voltei a ver tevê e ler as notícias e… tomei um susto! Putz, parece que de repente o caminhão da Ceasa virou na curva e fomos esmagados por uma avalanche de mulheres-comida.

Quando o cidadão finalmente consegue sair de baixo dos 120cm de abundância da Mulher-Melancia, puff, enfia o pé na Mulher-Jaca e depois, tôin, recebe uma peitada da Mulher-Melão e, nhac, vai parar entre as sobrecoxas da Mulher-Filé, e aí já saímos da seção de frutas e estamos na churrascaria, onde reina a Mulher-Rodízio, e se o cidadão for vegetariano, não precisa entrar em pânico pois ainda tem a Mulher-Samambaia.

Aí aparece a Martha Medeiros, que é uma fofa e escreve bem, pra dizer que prefere ser a Mulher-Banana, que é aquela que é uma boba e fica chocada com a degradação feminina e acha que não faz a menor diferença pros homens se a mulher tem 90cm ou 120cm de bunda… Ops. Se o homem for brasileiro, faz diferença sim, Marthinha. Quer ver, faça uma enquete: você, homem do sexo masculino, prefere os 120 da Andressa Soares ou os 90 da Giselle Bundchen?

Ah, leitorinha, vou meter minha colher mais profundamente nesse panelão. Vulgaridade, degradação feminina, prejuízo à imagem da mulher, hummm, não sei, isso tudo é relativo. Prefiro me ater a outro aspecto da questão. Veja o biotipo dessas mulheres-comida: são todas fornidas, gostosas, curvilíneas, suculentas. São o oposto sabe de quê? Dos féxon-uíques da vida, com sua mórbida ênfase no magricelismo.

Quer saber? Essa onda de mulher-comida tem meu toootaaal apoio. Porque parece ser uma natural reação da sociedade à ditadura da magreza, argh, essa coisa estúpida que convenceu as mulheres a se transformarem em retilíneas e desnutridas musas de cemitério, um bando de mulher-esqueleto, todas condenadas a violentar a natureza de seu corpo e a viver eternamente esfomeada. Ou seja, querem transformar a mulher numa assombração.

Mulher-comida por si só já se explica: é gostosa, dá água na boca, faz a gente babar. Mulher-esqueleto dá medo, faz a gente rezar. Carne e fruta são comida e comida é vida. Osso é cardápio de enterro. Uma é alimento e apetite, a outra é triste privação. Retas são previsíveis, tão monótonas que só se encontram no infinito das passarelas. Curva não, curva é mistério, é onde a gente derrapa e se perde no meio delas. A reta é o concreto da secura. A curva é a fartura do sertão.

Bem, que cada mulher seja feliz com o corpo que ela prefere ter. E, obviamente, tem gosto pra tudo. Mas, cá pra nós, leitorinha: essa ditadura da magreza só pode ser algo criado por quem na verdade não ama as mulheres. E quem alimenta essa ditadura quer torná-las escravas de um ideal estético que é irreal, inalcançável, totalmente antinatural e prejudicial à saúde física e psicológica. Por tudo isso, é receita infalível pra infelicidade.

Mas eu sei que tudo isso que falo é inútil pras mulheres que são zumbis da moda esquelética e adoram saber que as outras estão mooortas de inveja de seu corpo supernamoda. Se elas são felizes assim…

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Ricardo Kelmer 2008 – blogdokelmer.com

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QueremosMulherCarnuda-01cQueremos mulher carnuda – Infelizmente muitas de vocês estão tão paranóicas que se excitam mais com dieta que com sexo

Privada fashion week – Eu juro que tenho medo delas, parecem aqueles esqueletos de filme de assombração

Por dentro da mulher carnuda – Quem come vocês, meninas, por acaso são seus cabeleireiros?

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Protegido: A professora de literatura de meu marido (VIP)

04/07/2008

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Protegido: Minha experiência omossexual (VIP)

28/06/2008

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A professora de literatura do meu marido (trecho 1)

24/06/2008

24jun2008

Linda, culta e escrava sexual. Quem pode competir com uma mulher dessa?

Entramos no elevador e subimos pro terceiro andar. A porta abriu e saímos os três. Seguimos pelo corredor e paramos diante de uma porta, que a garota abriu. Entramos numa antessala que tinha mais duas portas. Em frente a uma delas havia um sofá.

A professora Graziela chegará em um minuto. Vocês poderão, primeiramente, observá-la pela fechadura. Depois a porta abrirá automaticamente e poderão entrar. Antes de deixá-los, gostaria de ratificar que o Clube Fantasia só trabalha com profissionais discretos e altamente qualificados. Aqui a professora Graziela é uma escrava sexual, que realiza a fantasia de seus clientes, mas não conversa com eles nem troca informações pessoais.

A garota saiu pela segunda porta e nos deixou a sós.

Graziela. Não tinha um nominho melhor, não?

– Denise, você disse que ia entrar no clima resmungou Rui, já sentado no sofá. É, eu tinha dito. Mas estava difícil.

Graziela. A professora de literatura medieval. A famosa Graziela Herrera. Trinta e um. Um ano mais que eu. Espanhola de Madri, tradutora de diversos livros sobre trovadorismo e sobre o mito do Graal, os cavaleiros da Távola Redonda. Uma mulher superculta. Mas uma super-safada, que mantinha uma vida secreta como escrava sexual naquele clube. Uma Belle de Jour acadêmica. Após analisarmos todas as opções que o clube oferecia, decidimos: seria com ela. Meu querido marido realizaria sua fantasia de transar com uma mulher na frente de sua própria.

Homens, homens.

Este é um trecho do conto A Professora de Literatura do Meu Marido, do livro Vocês Terráqueas. O texto integral faz parte dos Arquivos Secretos do Blog do Kelmer, cujo acesso é exclusivo aos Leitores Vips (basta digitar a senha do ano da postagem).

> A professora de literatura do meu marido (VIP)

Pra ser um Leitor Vip, basta enviar e-mail (título: Leitor Vip) com seu nome e cidade pra rkelmer@gmail.com contando como conheceu o Blog do Kelmer.

– Ok, ok, você venceu. Eu quero ser Leitor Vip.

– Caramba, Kelmer. Te conheci menos mercenário.

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Ricardo Kelmer 2008 – blogdokelmer.com

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DICA DE LIVRO

IFTCapa-04aIndecências para o fim de tarde (Ricardo Kelmer, Arte Paubrasil) – Contos eróticos

A entrega – Memórias eróticas (Toni Bentley, editora Objetiva) – A ex-bailarina filosofa sobre sua profunda experiência de amor e salvação pela submissão no sexo anal

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COMENTÁRIOS
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01- Li ontem “professora de literatura” e adorei. Irlane Alves, Fortaleza-CE – dez2010

02- Esse conto é sensacional! Li na íntegra no livro “Vocês Terráqueas”! Particularmente um dos que mais gosto do livro! Recomendo! Ildeanne Silveira, São Luís-MA – ago2011

03- O texto do Ricardo Kelmer que indico e que acho simplesmente foda é A professora de literatura do meu marido. O enfoque feminino é uma grande sacada! E que professora em? Marcos Moraes, Campina Grande – jun2012


Depois de Sex and the City…

04/06/2008

04jun2008

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Depois de Sex and the City, aquele comercial de sapatos em forma de seriado que fez muito sucesso e agora invade as telonas do mundo inteiro, alguém tinha que contar a versão masculina, né? Poisbem, o Blog do Kelmer tem a satisfação de apresentar a nova série kelmérica… Sexy e Indeciso.

Quatro amigos e suas aventuras e desventuras em busca da mulher ideal. Mas será que ela existe mesmo? Não poderia haver várias mulheres ideais simultâneas? É verdade que elas mudaram e nós continuamos no tempo das cavernas? Por que elas dizem que homem é tudo igual e, no entanto, elas escolhem tanto? Essas e outras questões temperadas com muito humor, cerveja, rodas de pôquer e futebol na tevê.

Em breve no Blog do Kelmer…

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Dê sua sugestão: que tema você gostaria de ver no Sexy e Indeciso?

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Ricardo Kelmer 2008 – blogdokelmer.com

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