Lucyanna, a mulher dupla

17/10/2019

17out2019

A incrível história da mulher dividida em duas

LUCYANNA, A MULHER DUPLA

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Anna e Lucy DeCinque são australianas, têm 34 anos e em 2016 venceram um concurso no Japão que as elegeu as gêmeas mais idênticas do mundo. As maninhas levam suas semelhanças muito a sério, tanto que só se vestem igual, penteado igual, voz igual, os peitões iguais (quatro mamões sempre querendo saltar na nossa cara), comem a mesmíssima comida sempre, adoecem igual, e já gastaram muita grana em cirurgias para ficarem ainda mais iguais. São obcecadas em serem a mesma pessoa, tanto que dividem o celular e as contas nas redes sociais, e ganham dinheiro com isso.

Quando adolescentes, Anna e Lucy tinham uma beleza natural. Hoje, após tantos procedimentos estéticos, elas ficaram com aparência de bonecas, uma coisa exótica, meio bizarra. E quando conversam com outras pessoas, uma completa a fala da outra e falam igual ao mesmo tempo. Poderiam logo adotar o mesmo nome, né? Como vocês se chamam? E as duas, em uníssono: Lucyanna!

As clonadinhas têm um namorado. O mesmo namorado para ambas, claro. É o Ben Byrne, com quem pretendem se casar. E, adivinha, planejam engravidar dele ao mesmo tempo, para que seus corpos não fiquem diferentes. Como os três tomam banho juntos e dormem na mesma cama, imagino que não será muito difícil. A mãe delas (os quatro moram juntos, ainda tem isso!) aprova a ideia, doidinha para ser vovó. Dizem que a vantagem de casar com gêmeas é ter apenas uma sogra. A desvantagem é que a pensão a pagar será dupla.

Hummm… Como Ben faz para distingui-las? E o nheco-nheco, será que fazem os três juntos? Talvez a coisa seja na base do hoje eu me sirvo primeiro, maninha, e depois tu vai, mas não come tudo, por favor… E nesses momentos, será que elas fazem tudo igualzinho, tudo mesmo? Duvido, bebê. Não existem dois soquetes iguais no mundo. Acho que é aí que Ben enfim consegue descobrir quem é uma e quem é a outra.

Fico me imaginando no lugar do Ben. Saberia eu amar uma pessoa que tem duas cabeças, quatro olhos, quatro peitões e vinte dedos nas mãos? Acho que sim, tenho amor para dar e vender, principalmente vender. Mas discutir com uma mulher que tem duas bocas… Sei não.

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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A garçonete rolante – E como ela já tem nome de vodca, uau, nosso Stone deve ficar confuso sem saber se come ou se bebe a moça

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Comentarios01 COMENTÁRIOS

01- Adorei 😂😂😂🙃🙃🙃🙃vc se superou Ricardo Kelmer👯👯👯 Patricia Cacau, Fortaleza-CE – out2019

02- Ben que tem. Ernesto Enrique Hernández, Rio de Janeiro-RJ – out2019

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Paris, sua ingrata

04/10/2019

04out2019

Você vive a declarar seu amor pela bela Paris, eu sei, você fala francês, tem apartamento na Avenue Foch, come no restaurante do chef Guy Savoy…

PARIS, SUA INGRATA

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Fernando Henrique, tenho uma notícia difícil pra lhe dar. Melhor sentar.

Seguinte. Lula agora é Cidadão Honorário de Paris. Sim, aquele metalúrgico retirante do interior de Pernambuco que virou Presidente da República. Sim, ele está preso, eu sei, mas agora é cidadão de honra parisiense. Assim como Nelson Mandela, exatamente. Quer um copo dágua?

A homenagem, concedida pela Prefeitura de Paris, foi em razão do compromisso de Lula com os direitos humanos e a redução das desigualdades sociais e econômicas no Brasil. Não fique assim, Fernando… Sim, eu sei que ele é o brasileiro que mais possui títulos honoris causa dados por universidades do exterior. Sim, claro, elas estão todas equivocadas. Calma, beba devagar.

Tem mais. O texto da homenagem cita a perseguição política que ele está sofrendo, que o faz ser vítima de um processo judicial injusto. E diz que por causa dele, os defensores da democracia estão sendo perseguidos. Não, você não está sendo perseguido, fique tranquilo.

Sim, compreendendo. Você vive a declarar seu amor pela bela Paris. Pois é, você fala francês, tem apartamento na Avenue Foch, come no restaurante do chef Guy Savoy, eu sei. Você nasceu no Brasil por engano, todos sabem.

Tem certeza que quer ficar só? Tá bom. Mas se precisar de algo, é só chamar, viu? Tchau.

Gente, por precaução, melhor vocês ficarem aqui perto da porta. E lembrem-se: nada de música francesa hoje. Deve ser muito ruim amar sem ser correspondido…

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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Sugestão de música para este momento difícil
Joe Dassin – Et si tu n’existais pas

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COMENTÁRIOS

Comentarios01

01- 👏👏👏👏👏 Célia Terpins, São Paulo-SP – out2019

02- Merci!!!!!!! Kkkkkkk. Ethel de Paula, Fortaleza-CE – out2019

03- Isso aí é mesmo que dar um chute nos zovo de um coxinha. Moacir Bedê, Fortaleza-CE – out2019

04- Au royaume des aveugles, le borgne est rói #lulalivre. Daniela Costa Gonçalves, Brasília-DF – out2019

05- Merecidamente. Um Estadista. Ermúsio Ferreira Soares, Fortaleza-CE – out2019

06- 👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏 Marialucia da Silveira, Campinas-SP – out2019

07- Como sempre um ótimo texto. Fath Fernandes, Brasília-DF – out2019

08- A charge do FHC tá hilária! “Et moi? Et moi??” 🤣🤣🤣. Rebecca Fontes, Fortaleza-CE – out2019

09- 👋👋👋👋👋👋 Dangelo Feitosa, Fortaleza-CE – out2019

10- Você é sensacional! Rossany Mouji, Campo Grande-MS – out2019

11- Rico, que maldade! O Fernando Henrique sempre foi amiguinho do PT (e vice-versa), mesmo tendo sido atacado ferozmente pelo partido diversas vezes – especialmente depois do Lula tomar posse. Quando, aliás, o PT ajudou a enterrar as investigações sobre o caso Banestado. Lembra não? Outro dos muito passos do tango dos amantes nem tão discretos foi quando o o ególatra sociólogo (que não chega a rivalizar com Lula no quesito, sejamos justos) ajudou o presidiário (ops, preso político, sorry) a se livrar do mensalão. Entre outros minuetos. C’est tour farinhá du même sac, mon ami. Je t’embrasse. Marta Crisóstomo Rosário, Brasília-DF – out2019

12- Valeu, Ricardo Kelmer. Brennand De Sousa Bandeira, Fortaleza-CE – out2019

13- muito, muito, muito, muito bom!!!!!! Doug de Paula, Fortaleza-CE – out2019

14- Matou a pau! Tu é meu fã! Roberto Maciel, Fortaleza-CE – out2019

15- Et moi? Monsieur dansé! 🤣 Christianne Silton, Fortaleza-CE – out2019

16- Maravilhoso,Kelmer!!!👏🏾👏🏾👏🏾🇫🇷🇧🇷🇻🇳 Giordani Carvalho, Fortaleza-CE – out2019

17- Boa! André de Sena, Recife-PE – out2019

18- Que puta texto, Kelmer! Parabéns! Laisa Kaos, São Paulo-SP – out2019

19- kkkkkk. Ricardo Guilherme, Fortaleza-CE – out2019

20- kkkkkk. CHUPA NAZISTA DA HAVAN! Giovanni Marsallis, Fortaleza-CE – out2019

21- Cadê os bolsominions? Infartaram? Márcio Fernandes Martins, Fortaleza-CE – out2019

22- Tantos toscos com inveja e ódio agora. Marcelo Vieira Luz, Fortaleza-CE – out2019

23- 🤣🤣 Socorrinha Oliveira, Acopiara-CE – out2019

24- Lula, um homem do mundo. Bira Dantas, Campinas-SP – out2019

25- Merci. Daniel Motta, Fortaleza-CE – out2019

26- Esta gente da direitaburra está desqualificando Paris. Logo eles que sonham em serem europeus. Afff… Que cansaço. Ana Magalhães, Vila Nova de Gaia-Portugal – out2019

………. 27- Sim. Eu tenho dito que o PIB francês terá um pequeno declínio, sem os clientes da Havan na torre eiffel… Jorge A. C. Santana, Salvador-BA – out2019

28- “Moi” seu cu! Hélio Speziali Aroeira, Belo Horizonte-MG – out2019

29- A inveja é uma merda. Veronica Guedes, Fortaleza-CE – out2019

30- 🤣🤣🤣🤣 Renata Menezes Lotfi, Fortaleza-CE – out2019

31- Paris é uma festa. Lúcia Menezes, Rio de Janeiro-RJ – out2019

32- A inveja não permite que governem o País… estão a se morderem de raiva e de o que fazer para eliminar de vez…esse CIDADÃO PARISIENSE…sem que ele tenha se ajoelhado sos pés de quem quer que seja! Tomaram papudos?.Arrasa PRESIDENTE LULA…QUE ELES SE MATAM! Irene Oliveira da Silva, São Paulo-SP – out2019

33- LULA LIVRE ! Leonor Oliveira Moreira, Fortaleza-CE – out2019

34- Fantástico! 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼😉 Chris Costa Lima, Fortaleza-CE – out2019

35- Contam que FHC ao receber a notícia quedou-se em posição fetal e chorou 😂 Mauro Gouvêa, Alfenas-MG – out2019

………. 36- não duvido nem um tiquinho… 😂 Chris Costa Lima, Fortaleza-CE – out2019

37- Muuuito bom seu texto! Humor fino e estilo primoroso! Marcia Santos, out2019

38- Ricardo Kelmer, vc é simplesmente genial. Kkkkk. Leiam! Fabíola Líper, Fortaleza-CE – out2019

39- Kkkkkk. Dami Cruz, Fortaleza-CE – out2019

40- Roteiro de filme!! O título já tem!! 😂😂😂 Amei!! Lucia Arnaud, Fortaleza-CE – out2019

41- Simplesmente fantástico o seu texto, Ricardo Kelmer! Silêda Franklin, Fortaleza-CE – out2019

42- 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼 Idalina Cavalcante, Fortaleza-CE – out2019

43- Parabéns! Quase um episódio de seriado… Maria Emília Lino, Paraty-RJ – out2019

44- Perfeitoooooo. Andreia Pilloneto, Farroupilha-RS – out2019

45- Ricardo Kelmer é gênio. Moacir Bedê, Fortaleza-CE – out2019

 


Mega Sena dominada

19/09/2019

19set2019

Nem o mais criativo dos roteiristas do folhetim Brasil imaginaria isso


MEGA SENA DOMINADA

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A situação tá difícil: ameaça fascista crescendo, democracia ameaçada, natureza queimando… Mas aqui e ali temos que relaxar e contar umas piadas, senão é pior. E a melhor piada de todas aconteceu esta semana. A Mega Sena acumulada de R$ 120 milhões saiu para um bolão feito por quem? Por 49 funcionários do PT na Câmara dos Deputados, em Brasília, que costumavam jogar havia anos e que dessa vez apostaram cada um, em média, R$ 10. Cada aposta receberá aproximadamente R$ 2,4 milhões.

Uau! Nem o mais criativo dos roteiristas do folhetim Brasil imaginaria isso. Parabéns aos recepcionistas, copeiras e motoristas que agora terão que aguentar as sinceras demonstrações de amizade de familiares e amigos que não veem há duzentos anos. Mas isso é o de menos. Que bom que dona Sorte resolveu socializar o prêmio. Brindemos!

De imediato, os antipetistas surtaram, inconformados. Tanto partido no Brasil e a Mega Sena sai logo pro PT? Lula está por trás disso! Na Caixa só tem comunista bolivariano! CPI da Mega Sena já!!!

Bem, não duvido que, depois dessa, o Bozo demita o presidente da Caixa e exija que a partir de agora seja previamente informado dos resultados dos sorteios. Aliás, estão dizendo por aí que Aécio já pediu recontagem. E que Ciro reclamou que teria ganhado se o PT tivesse desistido de apostar, mas isso eu já acho que é maldade do povo.

A quem interessar saber, o PT continua defendendo a taxação das grandes fortunas e uma reforma tributária progressiva. Acho muito justo. Lembrando aos que se acham ricos: grande fortuna é muito mais que ter apartamento próprio ou carro do ano, viu?

Uma curiosidade. Como alguns funcionários, que sempre participavam do bolão, dessa vez não participaram, os ganhadores decidiram dividir o prêmio com eles. Que ótimo. Eis um belo exemplo de solidariedade socialista.

E os bolsominions e antipetistas que, revoltados, não jogarão mais na Mega Sena? Coitados. Mas é um direito deles. Assim sendo, comunico oficialmente aos membros da URSAL que a Mega Sena tá dominada. A partir de agora, só ursalista vai ganhar.

Mizifias e mizifios queridos, bora fazer logo nosso bolão da URSAL. Quem quer participar?

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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01- Com a extensa folha criminal do PT , tudo e possivel. A imaginacao voa.kkkkkkkkkk. Claudio Salazar, Fortaleza-CE – set2019

02- KKKK a melhor!! Um Salve aos Petistas Sortudos, mlhor tomar cuidado com o Recalque dos Bolsominions! vide Acima kkkk. Ligia Regina Lima, Guarulhos-SP – set2019

03- Amei. Luiza Perdigão, Fortaleza-CE – set2019

04- Chorei de rir. Humberto Nogueira, Russas-CE – set2019

05- Muitas estrelas! #LulaLivre. Vania Gondim, Fortaleza-CE – set2019

06- Rindo muito! Valeu, Kelmer! Estava c saudades das suas crônicas, o compartilhamento de ontem deu resultado!🤣🤣🤣🤣😘 Joyce Néia, São Paulo-SP – set2019

07- A sorte está com o PT ❤. Cássia Lopes, Fortaleza-CE – set2019

08- Uhuuuuuu, Ricardo Kelmer, dorei mizifi, bó ficar ricxs também! 😍😘. Claudia Baima, Fortaleza-CE – set2019

09- Vai dureza aguentar o mi mi mi dos bolsominiuns kkkkkkkkk. Moacir Bedê, Fortaleza-CE – set2019

10- Milagres acontecem. O prêmio ficará melhor nas mãos de 49 progressistas. Tenho certeza que esse dinheiro vai circular e movimentar a economia. Parabéns!! Fath Fernandes, Brasília-DF – set2019

11- Antes de tudo leiam! Patrícia Hakkak, São Paulo-SP – set2019

12- A Mega é petista!!! Eu adooooorooo!!! Simone Santos, Campinas-SP – set2019

13- Ahahah excelente! 😂 que dirá o Ciro? Susana X Mota, Leiria-Portugal – set2019

14- Bom demais! Celia Sporrer, Fortaleza-CE – set2019

15- hahahahaha adoooooro ❤️ Clarisse Ilgenfritz, Fortaleza-CE – set2019

16- ADOREEEEIIIIII!!! Lana Arrais, Fortaleza-CE – set2019

17- Bora pro bolão URSAL. Daniela Costa Gonçalves, Brasília-DF – set2019

18- rsrsrsrs…. tome! Arnaldo Afonso, São Paulo-SP – set2019

19- Ai, delícia!!!!!!!!!!!! Fabio Andrade, Fortaleza-CE – set2019

20- Deu certim! Julio César Montenegro, Fortaleza-CE – set2019

21- Kkkk. Maria Geny Brino Mattu, Piracicaba-SP – set2019

22- Hehehhehehehehehehehehe. Carol San, Fortaleza-CE – set2019

23- Momentinho de humor…😂😂😂😂 Ana Lucia Moreira, Fortaleza-CE – set2019

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30 anos de Badauê – Estamos vivos

26/05/2019

26mai2019

Foi tudo lindo, em sua poesia de estrela cadente a colorir o céu da nossa inebriada juventude

30 ANOS DE BADAUÊ – ESTAMOS VIVOS

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Badauê era o nome do bar. Arquitetura rústica de carnaúba e tijolo aparente, varanda em L, teto de palha, e ao redor as árvores e o chão de areia coberto de pedrinhas. Ficava na Praia de Iracema, rua dos Potiguaras, 134. Os sócios éramos eu, Nelsinho Machado e Paulo Marcio, o trio mosqueteiro no frescor dos seus vinte e poucos anos. Era o ano 1988 de uma Fortaleza ainda não tão amedrontada, e existiam nas proximidades Estoril, Cais Bar, La Tratoria, Pirata, Ponte para o Céu, Zanzibar, a Gruta da Praia do seo Zairton e mais um ou outro bar que não lembro agora.

O terreno, do tio do Nelsinho, só tinha árvores e muito mato e lixo. Limpamos tudo e construímos do zero, e em troca da benfeitoria fomos dispensados do aluguel. A cada mês, catávamos nossas singelas economias e subíamos mais um metro de parede, comprávamos uma privada, um fogão usado… Na folga do vigia, nós dormíamos lá, nos revezando. Pra ajudar nas finanças, compramos um refrigerador e no sábado enchíamos de cerveja e chamávamos os amigos pra ir beber lá, sentado no chão mesmo, tocando um blues no violão, rodinha de fumo, essas coisas boas da vida. Com o apurado, mais um metro de parede, um jogo de mesa e cadeiras, o aparelho de som…

Nove meses depois, julho de 1988, a inauguração, com show do Trio Guarani. A partir daí, foram noites e noites de bar lotado, shows inesquecíveis, as amizades brotando no tilintar dos copos, os amores borbulhando no fervor das possibilidades… No show da banda Os Necessários, era tanta gente que vendemos ingresso até pro galho da mangueira. Os garçons, quem eram no início? Eram elas, nossas deslumbrantes namoradas, e as danadas recebiam tanta gorjeta que até nos emprestavam dinheiro. Ao findar das longas noites, subíamos pro mezanino e lá dormíamos, exaustos de felicidade, sem consciência do brilho fugaz daqueles dias eternos.

Como o mezanino também servia pra resolver certas urgências que nos possuíam no meio da madrugada, as nossas e as dos chegados, apelidaram-no Badauê Love. E como a escada ficava encostada à parede externa, todo mundo via quem subia e quem descia de lá, e as almas bondosas até ajudavam as moças a chegar lá em cima, e embaixo o povo moleque aplaudindo o heroico esforço da necessitada. Era uma festa. E tinha a famosa lenda da caixa dágua, que ficava no mezanino: corria o boato de que fazíamos dela piscina, nós todos lá, degustando vinho com Pink Floyd, chafurdando na água com a qual eram lavados os copos. Não nego e nem confirmo. E se me pressionarem, conto os podres de todo mundo, viu?

Se ganhamos dinheiro? Dinheiro era o de menos naquela intensa celebração da vida sem hora pra acabar. Pra você ter uma ideia, várias vezes levamos os últimos clientes resistentes pra tomar café da manhã… onde? No Esplanada, um hotel 5 estrelas da Beira-mar, nós, os milionários moços lindos do Badauê, pagando tudo. Como que junta dinheiro assim?

O bar durou o piscar de olhos de dez meses. Fechamos por imaturidade na condução de nossas discordâncias e porque estava difícil conviver com a vizinhança. Melhor assim. Durasse mais tempo e não viveríamos pra contar a história. Mas foi tudo lindo, em sua poesia de estrela cadente a colorir o céu da nossa inebriada juventude. E agora, em 2018, comemoramos 30 anos de Badauê. Infelizmente, alguns amigos queridos que lá beberam e amaram já se foram. Mas nós sobrevivemos. Brindemos, a eles e a nós!

Você tem fotos, vídeos ou lembranças desse tempo? Divide com a gente, vai. Afinal, se o passado é a areia que já escorreu na ampulheta, é essa mesma areia que hoje faz o chão do que somos e nos dá a certeza de que, sim, nós vivemos, e vivemos deveras, e tudo valeu a pena.

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Ricardo Kelmer 2018 – blogdokelmer.com

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Com minha mana Luce, a caixa do Badauê, no Sobrevivi 2018 (Cantinho do Frango, Fortaleza, dez2018). Detalhe: à época, em 1988, ela era menor de idade e aceitou receber o pagamento em cerveja.

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Galinha ao molho conjugal – Então fizemos uma aposta. Qual dos três conseguiria resistir mais tempo ao casamento?

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A vingança malígrina de Deus

20/05/2019

20mai2019

Ninguém demite Deus e sai impune…

A VINGANÇA MALÍGRINA DE DEUS

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Enxotado de Nova York, que não quis recebê-lo, Jair Bolsonaro convidou-se a si próprio para ir a Dallas, louco para receber o prêmio Peçoa do Ano. Lá, constrangeu o ex-presidente George W. Bush, que não sabia do encontro e aceitou recebê-lo para não deixar aquela tosca criatura esperando na chuva. Durante seu discurso, o bozo foi falar novaiorquinos e falou… noviorquines. Gente, é muita vergonha para uma peçoa só.

No fim do discurso, mais uma vez lambendo o saco do Tio Sam, decidiu alterar o slogan de seu governo. E saiu-se com esta pérola do lambessaquismo mundial:

‒ Meu muito obrigado a todos. Brasil e Estados Unidos acima de tudo! Brasil e Est… Brasil acima de todos!

Gente, ele tirou Deus de seu slogan… Deus foi demitido! Logo ele, que, segundo o próprio bozo, o escolheu para governar o país. Logo ele, que sacrificou seu filho amado, deixando-o sozinho com uma louca num pé de goiaba. Agora, porém, a lógica mudou. Agora é Brasil acima de todos, mas acima disso estão Brasil e Estados Unidos, sem Deus. Entendeu, né?

Aguarde, bozo do cão. A vingança divina será malígrina. Um dia, você acordará e estará amarrado à cama, de rabiola para cima, cercado por um bando de noviorquines, todos alucinados a bater com suas lanças no chão e gritando: “Talkei! Talkei! Talkei!”. E a cena será transmitida ao vivo pelo Twitter.

Ninguém demite Deus e sai impune… Principalmente, trocando-o pelos Estados Unidos.

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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01- Que assim seja. Marcos Saudade, Fortaleza-CE – mai2019

02- Presidente IMBECIL COMPLETO. Vai ser idiota assim no inferno. Moacir Bedê, Fortaleza-CE – mai2019

03- sensacional mizifiiiii kkkkkk adoro essa sua verve debochada. amei o malígrina kkkkk. Clarisse Ilgenfritz, Fortaleza-CE – mai2019

04- Q Alá o oussa deste destino p eça peçoa nô (IN)grata!🙌😂 Márcia Matos, Fortaleza-CE – mai2019

05- Com a aprovação da reforma da previdência , o próximo passo é meter a mão na na Caixa e Bb! Aí com tudo privatizado não resta dúvidas que eles vão meter a mão na sua poupança de aposentadoria! Esse é o plano ! Não deixaremos isso acontecer ! Ayala Alexandrino, Fortaleza-CE – mai2019

06- Oh! Comédia! Seria cômico se não fosse trágico! Lílian Martins, Fortaleza-CE – mai2019

07- Que seja um tiro de canhão nos peitos …e vade retro. A peçonha do ânus. Neri dos Santos, Fortaleza-CE – mai2019

08- Quero ver o Cacique Raoni Metuketire metendo o pau e falando talkey. André Marinho, Fortaleza-CE – mai2019

09- Adorei o “tosca criatura”. 😂😂😂😂😂😘 Marcia Soares Fernandes, São Paulo-SP – mai2019

10- Sempre a fazer figuraa tristes como se diz em Portugal. Ligia Eloy, Lisboa-Portugal – mai2019

11- Vergonha mundial. Sandra Ferrari Rachid, Americana-SP – mai2019

12- Eu ri agora. Fabiane Pessoa S. Schmitt, Fortaleza-CE – mai2019

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O Brazil da nova era

21/03/2019

21mar2019

Orange Business, Comando Ustra, Brazil com Z… É a nova era chegando

O BRAZIL DA NOVA ERA

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Tô aqui só esperando o momento em que o nosso presidente trumpista anunciará as novidades…

Será pelo Twitter, claro. Ele estará acompanhado de seu filho Carluxo, e atrás deste, hummm, o primo. A primeira novidade é que ele mudou seu nome. Agora, se chama Jair Bolso Shower. Depois, anunciará, solene, que a partir de hoje o Brasil é o 51º estado dos United Sates of America, e a grafia correta é Brazil, com Z. E que o inglês passa ser our official language. E que, já que o ensino será by internet, as escolas serão transformadas em stores do McDonald Trump, uma espécie de igreja de conveniência, comandada pelo filho Dudu, onde os brasileiros poderão se rebatizar como brazilians e mostrar aos filhos os instrumentos diabólicos que os governos petistas usavam, como o kit gay e a mamadeira de piroca.

Será o início de uma new age, cheia de esplendor. Nós, os brazilians, continuaremos sem poder viajar aos Estados Unidos, mas os nossos que conseguirem chegar à fronteira e saltar the wall poderão ganhar a vida limpando latrinas, um trabalho nobre e dignificante, mas que os gringos não fazem porque precisam se abaixar demais, não é recommended para eles.

Os massacres nas escolas do Brazil terão que ser, obrigatoriamente, transmitidos ao vivo pelas tevês, Oh, my God, more shots, did you hear it??!! E suspiraremos quando a câmera der um close no sniper posicionado no alto do prédio vizinho, Humm, he seems very nice… Porém, ao ser anunciado o número de mortes, ficaremos bem irritados, pois nossos massacres nunca são tão eficientes como os deles, shit!

A profissão de laranja será regulamentada e terá como patrono o Queiroz. Já posso ver as pessoas cheias de orgulho dizerem que trabalham no ramo de Orange Business… E as milícias serão uma força militar especial, chamadas Comando Ustra e coordenadas pelo Flávio, e subordinadas à SWAT. Para rebater as acusações de que o Comando Ustra está exterminando negros, pobres, índios, homossexuais, professores, artistas, escritores e jornalistas, o governo presenteará a esse strange people com viagens de turismo para outros países (menos os Estados Unidos). Não é lindo, isso? Só não podem voltar, of course.

Para finalizar o pacote, Jair Bolso Shower anunciará que, em vez do futebol, o nosso national sport será agora a caça à lula, e que três vezes por dia os brazilians deverão se ajoelhar voltados para Washington e repetir o mantra “Odeio lula, odeio lula, odeio lula”. Haverá ainda uma última medida: a prohibition do nome Marielle. Sim. Quem tiver esse nome de péssimo gosto terá de comparecer a uma McDonald Trump para trocar. E quem ousar desobedecer será conduzido pelo Comando Ustra a um agradável passeio pelos porões do Vivendas da Barra, sem data para voltar.

Come on, let´s celebrate good times. Brazil-zil-zil!!!

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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SÓ RINDO…

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A peleja da arte contra o absurdo do real

11/03/2019

10mar2019

A sátira de Zé de Abreu e a paródia de Edu Krieger na luta contra o absurdo de termos um Presidente como Jair Bolsonaro

A PELEJA DA ARTE CONTRA O ABSURDO DO REAL

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Quando a vida é uma grande tragédia, a arte pode ser a perfeita saída. E quando a realidade é uma vergonhosa tragédia política, é a arte que tem o poder de denunciar, causar reflexão, debochar e fazer rir, tudo ao mesmo tempo.

Um bom exemplo é a paródia musical do compositor e cantor Edu Krieger. Criada a partir do clássico Teresinha, de Chico Buarque, Três Filhinhos fala deles, os filhos mimadinhos de Jair Bolsonaro. E ficou tão tristemente bonito… A interpretação de Edu confere o tom exato de drama e tragédia, mas deixa espaço para o riso. Um riso nervoso, claro, nascido da constatação de que a música apenas retrata a grotesca realidade que vivemos, com um mentecapto fascista na Presidência da República e seus mafiosos filhinhos como seus aloprados escudeiros.

O outro exemplo é Zé de Abreu. Rebatendo o apoio de Bolsonaro a Juan Guaidó, que numa praça de Caracas se autoproclamou Presidente da Venezuela, o famoso ator proclamou-se Presidente do Brasil para fazer oposição ao bozo. Usando o slogan “Brasil ao lado de todos, nem acima, nem abaixo”, Zé de Abreu, grande artista que é, tem consciência do poder da sátira e, com maestria, fez uso dela para denunciar o absurdo que é termos um demente como Bolsonaro na Presidência, um indivíduo grosseiro, mentiroso contumaz, descontrolado, adorador de torturadores e absolutamente desqualificado para tão importante função.

Com o lema “Nossa bandeira jamais será laranja”, o ato institucional abreulino provocou os adversários a tal ponto que o próprio bozo desceu das tamancas para bater boca com ele no Twitter, ameaçando processá-lo. A resposta veio rápida e certeira: “Ameaça de processo? Também vou te processar por postar pornografia, idolatrar pedófilo, assassinos e torturadores. Eu enfrentei a ditadura de generais, tenente de merda. Só virou capitão quando foi expulso do exército”. Bufo!

Zé de Abreu, que estava de férias na Grécia, foi recebido com festa por uma multidão no aeroporto do Galeão. Ele surgiu no saguão a empunhar uma placa de rua com o nome de Marielle Franco, assassinada um ano atrás, num crime cujas pistas apontam para as milícias cariocas, ligadas à famiglia Bolsonaro. Será por isso que o crime prossegue sem solução? Não sei, mas sei que a autoproclamação trouxe o elemento catártico do humor para este delicado momento de resistência democrática. Contra o absurdo, só mesmo um absurdo ainda maior.

E o absurdo só aumenta… Sabe quem foi escalado para defender o bozo do autoproclamado Presidente? Ele, o paladino da moralidade, aquele que inventou o “sexo anal técnico” (para dizer que em seus filmes foi enrabado de mentirinha), ele, o inacreditável… Alexandre Frota. Isso mesmo. O ex-ator pornô afirmou que vai processar Zé de Abreu por diversos crimes. Mas não precisou quais seriam.

A autoproclamação de Zé de Abreu tem uma dimensão tão profunda que até mesmo parte da esquerda não entendeu a ironia e criticou o ator por, supostamente, desviar o foco do ativismo. Que bobagem… A arte faz parte da política, e o humor é invencível. Juntos, humor e arte podem o que não podem tanques e canhões. A propósito, da França já chegou apoio. Admirador da cultura brasileira, o ator, cantor e jornalista Fréderic Pagès publicou uma foto com a faixa presidencial francesa para internacionalizar a sátira feita por Zé de Abreu. Allez, Pagès!

Tô só aqui esperando para ver de onde virá o próximo presidente autoproclamado. Bem poderia ser o Sacha Baron Cohen, o premiado ator britânico que atuou nos filmes Borat e O Ditador. Neste, ele encarna o Almirante General Aladeen, um ditador de um país fictício que arrisca sua vida para garantir que a democracia nunca chegará ao país que oprime com tanto amor. Mijair, aí está um bom filme para você ver, em vez de ficar postando pornografia no Twitter para a criançada. Talkei?

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Ricardo Kelmer 2019 – blogdokelmer.com

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Clipe de “Três filhinhos”, paródia de Edu Krieger

Edu Krieger na Wikipedia

Zé de Abreu na Wikipedia

A autoproclamação do ator francês Frederic Pagès

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COMENTÁRIOS

Comentarios01

01- A que ponto chegamos! Vania Gondim, Fortaleza-CE – mar2019

02- O Sacha poderia assumir a presidência da Inglaterra. Brennand De Sousa Bandeira, Fortaleza-CE – mar2019

03- adooorei o texto!! Shirlene Holanda,

04- Pois eu adorei a ironia e o absurdo. Meu Presidente Zé 😍 E o seu texto, perfeito. Érika Menezes, Fortaleza-CE – mar2019

05- Sempre perfeito, ele é muito bom no que faz , adoro . Regia Alves, Fortaleza-CE – mar2019

06- Zé de Abreu é o nosso presidente! Lílian Martins, Fortaleza-CE – mar2019

07- Estamos em plena LETARGIA. Márcia Matos, Fortaleza-CE – mar2019

08- Que belíssimo texto! Bruna Queiroz, Fortaleza-CE – mar2019

09- Excelente texto. Vou espaiá. Eveline Gadelha,

10- tenho esse filme do Borat…escárnio corajoso. Lembro em Paris q estava em plena divulgacao c posters gigantes nas estações d metrô! Márcia Matos, Fortaleza-CE – mar2019

11- Ô texto bom de se ler!!!! Karla Karenina, Fortaleza-CE – mar2019

12- Que texto! Terezinha Lima, Fortaleza-CE – mar2019


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