Blog do Kelmer

14jul2008

Então naqueles dias o raio cósmico ultravioleta desceu sobre a Terra para tornar realidade os desejos

O RAIO CÓSMICO ULTRAVIOLETA

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Recebi dia desses uma mensagem estranha. Ela dizia que um tal evento de disparo cósmico ocorreria no dia tal e que isso se daria na forma de um raio pulsante ultravioleta de cor azul-magenta fluorescente, e que seria disparado das altas dimensões do Universo, e que amplificaria a força dos pensamentos e desejos de todas as pessoas, e que…

A mensagem era tão longa que se você fosse ler tudo, perderia o evento. Pra resumir: ela pedia pra todos, nesse dia especial, largarem o egoísmo e se concentrarem em pensamentos de amor, prosperidade, cura, riqueza, bondade e gratidão.

Ih, sei não, esse raio aí, você reparou no jeitão dele? Pulsante. Ultravioleta. Azul-magenta. Fluorescente! Gente, isso é um raio biba… Só faltou dizer que ele descerá acompanhado de uma chuva de purpurina ao som de I Will Survive. Um babado cósmico fortíssimo. Quem diria… Os etês já foram, digamos, mais testosterônicos.

O raio cósmico ultravioleta vai transformar todo mundo em biba? E se eu não quiser virar biba? Nada contra os gays, magina. Sou supercosmicamente a favor da causa gay. Primeiro porque todas as pessoas deveriam ser o que realmente são, o mundo seria bem mais divertido. E depois tem a questão da matemática, né, fia? Mais gay igual a menos concorrência.

Consultei uma amiga. Ela já foi abduzida por uma nave do comandante Asthar. Ela até me mostrou um desenho dele: altão, loirão, olho claro, feições delicadas, usa umas roupas vistosas…. Hummm, esse comandante, sei não. Xapralá. Minha amiga me explicou que o raio cósmico ultravioleta não me tornaria gay, mas que eu deveria esquecer quaisquer pensamentos egoístas e me concentrar seriamente em bons pensamentos, pois o raio os tornaria realidade.

Ora, ora, não diga… Agradeci e voltei pra casa com uma ideia incrível. Seguinte. Todo mundo ia se concentrar em pensamentos tipo paz e amor entre os povos, equilíbrio ambiental e coisital, né? Aí o raio cósmico ultravioleta amplificaria esses pensamentos a tal ponto que o mundo seria consertado, né? Maravilha, já era tempo. Sendo assim, já que finalmente tudo vai se ajeitar, não haveria problema algum se eu puxasse um pouco a brasa pra minha sardinha, né? Então preparei minha listinha de pensamentos pro raio cósmico ultra… Vamos logo abreviar o diabo do nome desse raio, é muito comprido e formal. Então preparei minha listinha de pensamentos pro Racoleta dar uma força. E treinei a segunda pessoa do plural. Você sabe, essas entidades cósmicas adoram um tapetinho vermelho.

Sabedor que a hora mais forte de atuação do Racoleta seria no fim da tarde, quando deu cinco horas lá tava eu na pedra do Arpoador, sentadão lá em cima, o Sol se pondo pro lado da Barra, o som das ondas quebrando, o vento nos meus cabelos sedosos, meu olhar suave no horizonte… Eu tava quase levitando. Até uma camisa azul-magenta eu comprei, acredita? Ainda bem que ali não tinha nenhum conhecido. Então respirei fundo e me concentrei… Ó sagrado Racoleta, vós que desceis das altas dimensões e cruzais o espaço para virdes auxiliar os pobres terráqueos, concedei-me a graça de um desejo, é só um, pois que não ambiciono grandes pretensões, assim sendo, mesmo sabedor que é outra a sua nobre praia, ó fluorescente Racoleta, concedei-me por gentileza… a mulher ideal.

Mulher ideal: linda, gostosa, dadivosa, bissexual, simples, selvagem, divertida, não fumante (mas aceita um natural), adora botequim pé-sujo, é conectada à Natureza, não sabota a própria felicidade, não é consumista compulsiva, atraem-lhe os mistérios, dança em noite de lua, vive me traindo com muitos livros, anda nua pela casa, é louca por blues, assiste comigo os gols da rodada (e comenta!), sonha em viajar por aí sem destino, chora comigo pelas dores do mundo, adormece em meu ombro, desperta de madrugada e sorri por eu estar olhando apaixonado pra ela, quando a gente tá sem grana ela faz um miojo maravilhoso, ama uma sacanagem, curte oral, anal, nasal, axilal, engole, cospe, gargareja, é especialista na posição ventania no bambuzal, faz torneio de peido comigo no banho e me chama na janela pra ver a filha da vizinha de calcinha. Pronto, falei.

Imediatamente um trovão ecoou, apesar do céu estar claro. Depois uma gaivota deu um rasante e, bufo!, soltou um cocô bem na minha cabeça. Interpretei como bom sinal e dei por encerrado o ritual. Desci da pedra e fui pra casa. No caminho, quis dar a camisa azul-magenta pra um mendigo, mas ele não aceitou.

Como já se passaram alguns meses e o mundo continua a mesma merda de sempre, o Oriente Médio aquela confusão e o Bush querendo destruir o planeta, entendi que nem o coitado do Racoleta, com toda a sua boa vontade, conseguiu dar um jeito no egoísmo da espécie. Que pena.

Ou então, arrááá!!! O Racoleta tá tão concentrado no meu pedido que deixou os outros de lado por um momento pra se dedicar somente a ele. Sim, reconheço que talvez não tenha sido um pedido fácil pra um raio azul-magenta fluorescente. Mas ele tem poder pra isso. Ó sagrado Racoleta, muito obrigado, nem sei como vos agradecer. Prometo que assim que ela surgir à minha frente, eu mando vos avisar, vós certamente tendes e-mail, né? Ótimo. Aí vós estareis liberado pra cuidar do resto do mundo. Até porque de que adianta a mulher ideal se não houver mundo pra eu viajar com ela, né? Graaaande Racoleta.

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Ricardo Kelmer 2006 – blogdokelmer.com

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Esta e outras crônicas integram o livro Blues da Vida Crônica

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